man to ma

سلام.ه وبلاگم خوش اومدید. می خوام یه زره بخندونمتون .:: دنیای لطیفه , داستان و SMS ::. تف به روحت ای روزگار . . . . . . شریعتی در حال پنچر گیری با سیگار روی لب تکی ای خدای متکی تا کی بخوابم من تکی؟ من تکی یاروم تکی پس کی بشیم ما جفتکی باهم بخوابیم لختکی باهم بسازیم طفلکی شعر=شاعر گمنام بوده دیوث روانی بوده پسر اگه یه پسری رو پیدا کردی که: وقتی بهش تک میزنی سریع ج میده اس ام اساش کوتاهه ولی پر از احساسه تو داشبورد ماشینش همیشه پاستیل داره هروقت ناراحتی قلقلکت میده تو جمع و پشت چراغ قرمز دستاتو محکم تر میگیره ازین سر شهر میاد اون سر شهر دیدنت بدون ترس همه جا بغلت میکنه . . . . اون پسر نیست ، دیــ.ـوثه ، از بس دختر بازی کرده حرفه ای شده سریع باهاش کات کن تا بلایی سرت نیاورده :دی سوال ماهی از رودخانه! روزی ماهی از رودخانه پرسید تو چه کردی که این چینین زلالی؟ رودخانه در پاسخ گفت: . . . . . . . . . . . . حاجی تو چطوری صحبت میکنی؟ خخخخخخn طنز نوشته نقشی که کوله پشتی رها تو فیلم مادرانه داشته ، خود رها نداشته ! - متاسفانه هر کاسه آش رشته بالاخره تموم میشه ، هرچقدم که یواش بخورینش … اینا سختیای زندگیه ! - سوالم از آقای گالیله اینه که: اگه زمین باسرعت دور خودش می چرخه پس چرا اینقدرهوا گرمه کصافطططططططط…:| - یکی از خصوصیات خوبم اینه که: کسی ک منو دوس داشته باشه هیچ وخت پیر نمیشه یا دق مرگش میکنم یا خودش جوون مرگ میشه ! - ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﯾﻪ ﻫﻮﺱ زودگذر ﺑﻮﺩﻡ … ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺘﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻬﻢ ﺍﺱ ﻧﻤﯿﺪﻩ ! چند جوک یعنی ﻣﻮﻧﺪﻡ ﭼﯽ ﺑﮕﻢ :| یه ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺗﻠﻔﻨﯽ ﺩﺍﺭﻡ .. ﻫﯽ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺯﻧﻪ ﻣﻦ ﻓﺤﺸﺶ ﻣﯽ ﺩﻡ… ﺳﺮﯼ ِ ﺁﺧﺮ ﮐﻪ ﻓﺤﺸﺶ ﺩﺍﺩﻡ ، ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺯﺩه ﮐﺎﺭﯼ ﻧﮑﻦ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻧﮓ ﻧﺰﻧﻤﺎﺍ ! - .تو خونه شما هم کاربرد توری پنجره اینه که نذاره پشه ها از خونه برن بیرون ؟؟؟ - .با اعصاب خراب اومدم نشسنم میگم دیدی چی شد ؟ امروز نه ورزش کردم نه وزن کم کردم !گودزیلا دراومده میگه : چرا وزن کم کردی … مگه نرفتی دستشویی ؟؟؟محض اطلاعتون ارض کنم که ۵سالشه ! - .چقدر خوبه وقتی که داری جوجه کباب درست میکنی خودش بچرخه و بگه : اینجام … اینجام … اینجام نپخته …این دانشمندا چیکار میکنن پس ؟ الکی دارن فقط حقوق میگرن … جک ميدوني سردره مطب جراحي پلاستيك چي نوشته؟؟؟؟؟؟...... نوشته لولو تهويل ميگيريم هلو تحويل ميدهيم. -------------------------- بعضیا میخواستند یک نفر رو اعدام کنند. بهش می گن: ‌چون تو اینجا غریبه هستی و مهمان ما به حساب میای، ما بهت یک تخفیف میدیم، تو حق داری نوع مرگت رو انتخاب کنی. طرف هم اتاق گاز رو انتخاب میکنه. خلاصه میگیرند میبرنش تو یه اتاقی، طرف نگاه میکنه میبینه اتاقه سقف نداره! می زنه زیر خنده، میگه:هه هه... اتاق گاز اینارو رو ببین!بهش میگن موقعی که از اون بالا کپسولهای گاز رو انداختیم رو سرت اون موقع خنده یادت میره!! -------------------------- یکی پدرش دچار سوختگی شد و مجبور شد مغازه رو تعطیل کنه واز پدرش پرستاری کنه؛پشت در مغازه نوشت : به علت پدر سوختگی مغازه یک هفته تعطیل است!!! -------------------------- طرف میخواسته بره استادیوم تیم ایران رو تشویق کنه؛میره جلوی استادیوم؛به فروشنده ای که جلوی استادیوم بساط پهن کرده میگه:آقا یه پرچم ایران بدید؛فروشنده یه پرچم ایران بهش میده؛طرف یه مقدار به پرچم نگاه میکنه؛ میگه:آقا ببخشید رنگ دیگشو نداری!!! -------------------------- جوک جدید اردیبهشت ماه توی صف بربری وایسادم ، یارو میگه شما هم توی صفی ؟ گفتم پَ نَ پَ من از اداره بازرسی و نظارت بر کیفیت و قیمت نان مزاحم میشم ، طبیعی رفتار کن سه نشه ! . ورژن جدید مهریه،در راه است... شرکت ترشیده سافت،با تائید این خبر،تاریخ ورود این مهریه به بازار را ژانویه ۲۰۱۳ اعلام کرد . تا حالا دقت کردین وقتی حالت خوبه و دوست داری جوک تعریف کنی هیچکس حالش رو به راه نیست ، ولی وقتی تو حالت گرفته است همه میخوان با نمک بازی دربیارن... . میگه دوستت دارم بی آنکه دلیلش رو بدوونم … منم همین طرز فکرو نسبت به باز کردن درِ یخچال دارم …. . پاناسونیک پلوپز زده، اونم با سیستم عامل اندروید الان اینو به مادرت بگی میگه اینو کجای دلم بزارم ولی خوبه میتونی روش انگری بردز نصب کنی،‌ بکشی بندزای توش، ته چین مرغ درست کنی!:)) . . داستان عاشقانه پنجشنبه 1391/06/09 -- 15:30 یک دانشجوی مهندسی عاشق سینه چاک دختر همکلاسیش بود. بالاخره یک روزی به خودش جرات داد و به دختر راز دلش رو گفت و از دختره خواستگاری کرد. اما دختر خانوم عصبانی شد و درخواست پسر رو رد کرد بعدم پسر رو تهدید کرد که اگه دوباره براش مزاحمت ایجاد کنه ، به حراست میگه. روزها از پی هم گذشت و دختره واسه امتحان از پسره یک جزوه قرض گرفت و داخلش نوشت : من هم تورو دوست دارم ، ببخشید که اگه اون روز رنجوندمت. اگه منو بخشیدی بیا و باهام صحبت کن و دیگه ترکم نکن ولی پسر دانشجو هیچوقت دیگه باهاش حرف نزد. چهار سال آزگار گذشت و هردو فارغ التحصیل شدند. اما پسره دیگه طرف دختره نرفت!!! نتیجه اخلاقی این ماجرا : پسر های مهندس هیچوقت لای کتاب ها و جزوه هاشون رو باز نمیکنند!!! ..................................................................................................................................................................................................... “بیرون عجب بادی میاد ، هوا خیلی خنک شده !” مقدمه چینی پدرها برای خاموش کردن کولر !!! . . . بعضی اوقات حسرت وجود یه آدمی مث خودمو تو زندگیم میخورم ! واقعا خوش به حالتون … . . . من نمیدونم این چه کاریه که همیشه میگن باید ازصفر شروع کنیم، من خودم یه بار از ۷۶ شروع کردم اتفاقا خیلی هم خوب جواب داد..! . . . دقت کردین وقتی کلوچه می خوریم یه چیزایی بالای لثه گیر می کنه که، با انگشت درش میاریم و می خوریم ، آخرشم انگشتمون رو نگاه می کنیم ؟ . . . داستان طنز “مسافر اتوبوس” یکی از دوستام تعریف می کرد : “با اتوبوس از یه شهر دیگه داشتم میومدم یه بچه ء ۵-۶ ساله رو صندلی جلویی بغل مامانش یه شکلات کاکایویی رو هی میگرف طرف من هی میکشید طرف خودش. منم کرمم گرفت ایندفعه که بچه شکلاتو آورد یه گاز بزرگ زدم!بچه یکم عصبانی شد ولی مامان باباش بهش یه شکلات دیگه دادن.خیلی احساس شعف میکردم که همچین شیطنتی کردم. یکم که گذشت دیدم تو شکمم داره یه اتفاقایی میوفته.رفتم به راننده گفتم آقا نگه دار من برم دستشویی. خلاصه حل شد.یه ربع نگذشه بود باز همون اتفاق افتاد.دوباره رفتم…سومین بار دیگه مسافرا چپ چپ نیگا میکردن. اینبار خیلی خودمو نگه داشم دیدم نه انگار نمیشه رفتم راننده گفت برو بشین ببینیم توام مارو مسخره کردی… رفتم نشستم سر جام از مامان بچه پرسیدم ببخشید این شکلاته چی بود؟ گفت این بچه دچار یبوسته، ما روی شکلاتا مسهل میمالیم میدیم بچه میخوره!!!خلاصه خیلی تو مخمصه گیر کرده بودم.خیلی به ذهنم فشار آوردم بالاخره به خانومه گفتم ببخشید بازم ازین شکلاتا دارین؟گف بله و یکی داد..رفتم پیش راننده گفتم باید اینو بخورین. الا و بلا که امکان نداره دستمو رد کنین.خلاصه یه گاز خوردو من خوشحال اومدم سر جام . ده دقیقه طول نکشید راننده ماشینو نگه داشت!!!منم پیاده شدم و خوشحال از نبوغی که به خرج دادم! یه ربع بعد باز ماشینو نگه داشت…! بعد منو صدا کرد جلو گفت این چی بود دادی به خورد من؟ گفتم آقا دستم به دامنت منم همین مشکلو داشتم! کار همین شکلاته بود!شما درکم نمیکردین! خلاصه راننده هر یه ربع نگه میداشت منو صدا میکرد میگفت هی جوون! بیا بریم! نتیجه اخلاقی : وقتی دیگران درکتون نمی کنند ، یه کاری کنید درکتون کنند.!!! اس ام اس های به سلامتی اون به سلامتی کسی که بهش زنگ میزنی…..خوابه ولی واسه این که دلت رو نشکنه میگه:خوب شد زنگ زدی…. باید بیدار میشدم . . . . به سلامتی‌ اون بچه‌ای که شیمی‌ درمانی کرده همه ی موهاش ریخته به باباش میگه بابا من الان شدم مثل رونالدو یا روبرتو کارلوس؟ باباش میگه قربونت برم از همه اونا تو خوش تیپ تری . . . . . . به سلامتی اونایی که چه عشقشون پیششون باشه چه نباشه چشمشون مثل فانوس دریایی نمی چرخه . . . . . . به سلامتی همه اوونایی که دلشون از یکی دیگه گرفته ولی برای اینکه خودشون رو آروم کنن میگن بخاطره غروب پاییزه . . . . . . بسلامتی با ارزش ترین پول دنیا “تومن” چون هم تو هستی توش، هم من . . . . . . به سلامتی اونایی که اگه صد لایه ایزوگامشون هم بکنن بازم معرفت ازشون چیکه میکنه . . . . . . سلامتی همه کلاس اولی ها که تازه امسال یاد میگیرن سلامتی درسته نه صلامتی! . . . سلامتی پسر بچه های قدیم که پشت لبشونو با ذغال سیاه می کردن که شبیه باباهاشون بشن نه مثل جوونای امروز ابروهاشونو نازک می کنن که شبیه ماماناشون بشن ! . . . به سلامتی دوست خوبی که مثل خط سفید وسط جاده است, تکه تکه میشه ولی بازم پا به پات میاد . . . به سلامتی باغچه ای که خاکش منم گلش تویی و خارش هرچی نامرده . . . به سلامتیه دوست نازنینی که گفت: قبر منو خیلی بزرگ بسازین…. چون یه دنیا ارزو با خودم به گور میبرم ! . . . به سلامتی کسی که وقتی بردم گفت : اون رفیق منه وقتی باختم گفت : من رفیقتم . . . man to ma...

سلام.ه وبلاگم خوش اومدید. می خوام یه زره بخندونمتون .:: دنیای لطیفه , داستان و SMS ::. تف به روحت ای روزگار . . . . . . شریعتی در حال پنچر گیری با سیگار روی لب تکی ای خدای متکی تا کی بخوابم من تکی؟ من تکی یاروم تکی پس کی بشیم ما جفتکی باهم بخوابیم لختکی باهم بسازیم طفلکی شعر=شاعر گمنام بوده دیوث روانی بوده پسر اگه یه پسری رو پیدا کردی که: وقتی بهش تک میزنی سریع ج میده اس ام اساش کوتاهه ولی پر از احساسه تو داشبورد ماشینش همیشه پاستیل داره هروقت ناراحتی قلقلکت میده تو جمع و پشت چراغ قرمز دستاتو محکم تر میگیره ازین سر شهر میاد اون سر شهر دیدنت بدون ترس همه جا بغلت میکنه . . . . اون پسر نیست ، دیــ.ـوثه ، از بس دختر بازی کرده حرفه ای شده سریع باهاش کات کن تا بلایی سرت نیاورده :دی سوال ماهی از رودخانه! روزی ماهی از رودخانه پرسید تو چه کردی که این چینین زلالی؟ رودخانه در پاسخ گفت: . . . . . . . . . . . . حاجی تو چطوری صحبت میکنی؟ خخخخخخn طنز نوشته نقشی که کوله پشتی رها تو فیلم مادرانه داشته ، خود رها نداشته ! - متاسفانه هر کاسه آش رشته بالاخره تموم میشه ، هرچقدم که یواش بخورینش … اینا سختیای زندگیه ! - سوالم از آقای گالیله اینه که: اگه زمین باسرعت دور خودش می چرخه پس چرا اینقدرهوا گرمه کصافطططططططط…:| - یکی از خصوصیات خوبم اینه که: کسی ک منو دوس داشته باشه هیچ وخت پیر نمیشه یا دق مرگش میکنم یا خودش جوون مرگ میشه ! - ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﯾﻪ ﻫﻮﺱ زودگذر ﺑﻮﺩﻡ … ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺘﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻬﻢ ﺍﺱ ﻧﻤﯿﺪﻩ ! چند جوک یعنی ﻣﻮﻧﺪﻡ ﭼﯽ ﺑﮕﻢ :| یه ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺗﻠﻔﻨﯽ ﺩﺍﺭﻡ .. ﻫﯽ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺯﻧﻪ ﻣﻦ ﻓﺤﺸﺶ ﻣﯽ ﺩﻡ… ﺳﺮﯼ ِ ﺁﺧﺮ ﮐﻪ ﻓﺤﺸﺶ ﺩﺍﺩﻡ ، ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺯﺩه ﮐﺎﺭﯼ ﻧﮑﻦ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻧﮓ ﻧﺰﻧﻤﺎﺍ ! - .تو خونه شما هم کاربرد توری پنجره اینه که نذاره پشه ها از خونه برن بیرون ؟؟؟ - .با اعصاب خراب اومدم نشسنم میگم دیدی چی شد ؟ امروز نه ورزش کردم نه وزن کم کردم !گودزیلا دراومده میگه : چرا وزن کم کردی … مگه نرفتی دستشویی ؟؟؟محض اطلاعتون ارض کنم که ۵سالشه ! - .چقدر خوبه وقتی که داری جوجه کباب درست میکنی خودش بچرخه و بگه : اینجام … اینجام … اینجام نپخته …این دانشمندا چیکار میکنن پس ؟ الکی دارن فقط حقوق میگرن … جک ميدوني سردره مطب جراحي پلاستيك چي نوشته؟؟؟؟؟؟...... نوشته لولو تهويل ميگيريم هلو تحويل ميدهيم. -------------------------- بعضیا میخواستند یک نفر رو اعدام کنند. بهش می گن: ‌چون تو اینجا غریبه هستی و مهمان ما به حساب میای، ما بهت یک تخفیف میدیم، تو حق داری نوع مرگت رو انتخاب کنی. طرف هم اتاق گاز رو انتخاب میکنه. خلاصه میگیرند میبرنش تو یه اتاقی، طرف نگاه میکنه میبینه اتاقه سقف نداره! می زنه زیر خنده، میگه:هه هه... اتاق گاز اینارو رو ببین!بهش میگن موقعی که از اون بالا کپسولهای گاز رو انداختیم رو سرت اون موقع خنده یادت میره!! -------------------------- یکی پدرش دچار سوختگی شد و مجبور شد مغازه رو تعطیل کنه واز پدرش پرستاری کنه؛پشت در مغازه نوشت : به علت پدر سوختگی مغازه یک هفته تعطیل است!!! -------------------------- طرف میخواسته بره استادیوم تیم ایران رو تشویق کنه؛میره جلوی استادیوم؛به فروشنده ای که جلوی استادیوم بساط پهن کرده میگه:آقا یه پرچم ایران بدید؛فروشنده یه پرچم ایران بهش میده؛طرف یه مقدار به پرچم نگاه میکنه؛ میگه:آقا ببخشید رنگ دیگشو نداری!!! -------------------------- جوک جدید اردیبهشت ماه توی صف بربری وایسادم ، یارو میگه شما هم توی صفی ؟ گفتم پَ نَ پَ من از اداره بازرسی و نظارت بر کیفیت و قیمت نان مزاحم میشم ، طبیعی رفتار کن سه نشه ! . ورژن جدید مهریه،در راه است... شرکت ترشیده سافت،با تائید این خبر،تاریخ ورود این مهریه به بازار را ژانویه ۲۰۱۳ اعلام کرد . تا حالا دقت کردین وقتی حالت خوبه و دوست داری جوک تعریف کنی هیچکس حالش رو به راه نیست ، ولی وقتی تو حالت گرفته است همه میخوان با نمک بازی دربیارن... . میگه دوستت دارم بی آنکه دلیلش رو بدوونم … منم همین طرز فکرو نسبت به باز کردن درِ یخچال دارم …. . پاناسونیک پلوپز زده، اونم با سیستم عامل اندروید الان اینو به مادرت بگی میگه اینو کجای دلم بزارم ولی خوبه میتونی روش انگری بردز نصب کنی،‌ بکشی بندزای توش، ته چین مرغ درست کنی!:)) . . داستان عاشقانه پنجشنبه 1391/06/09 -- 15:30 یک دانشجوی مهندسی عاشق سینه چاک دختر همکلاسیش بود. بالاخره یک روزی به خودش جرات داد و به دختر راز دلش رو گفت و از دختره خواستگاری کرد. اما دختر خانوم عصبانی شد و درخواست پسر رو رد کرد بعدم پسر رو تهدید کرد که اگه دوباره براش مزاحمت ایجاد کنه ، به حراست میگه. روزها از پی هم گذشت و دختره واسه امتحان از پسره یک جزوه قرض گرفت و داخلش نوشت : من هم تورو دوست دارم ، ببخشید که اگه اون روز رنجوندمت. اگه منو بخشیدی بیا و باهام صحبت کن و دیگه ترکم نکن ولی پسر دانشجو هیچوقت دیگه باهاش حرف نزد. چهار سال آزگار گذشت و هردو فارغ التحصیل شدند. اما پسره دیگه طرف دختره نرفت!!! نتیجه اخلاقی این ماجرا : پسر های مهندس هیچوقت لای کتاب ها و جزوه هاشون رو باز نمیکنند!!! ..................................................................................................................................................................................................... “بیرون عجب بادی میاد ، هوا خیلی خنک شده !” مقدمه چینی پدرها برای خاموش کردن کولر !!! . . . بعضی اوقات حسرت وجود یه آدمی مث خودمو تو زندگیم میخورم ! واقعا خوش به حالتون … . . . من نمیدونم این چه کاریه که همیشه میگن باید ازصفر شروع کنیم، من خودم یه بار از ۷۶ شروع کردم اتفاقا خیلی هم خوب جواب داد..! . . . دقت کردین وقتی کلوچه می خوریم یه چیزایی بالای لثه گیر می کنه که، با انگشت درش میاریم و می خوریم ، آخرشم انگشتمون رو نگاه می کنیم ؟ . . . داستان طنز “مسافر اتوبوس” یکی از دوستام تعریف می کرد : “با اتوبوس از یه شهر دیگه داشتم میومدم یه بچه ء ۵-۶ ساله رو صندلی جلویی بغل مامانش یه شکلات کاکایویی رو هی میگرف طرف من هی میکشید طرف خودش. منم کرمم گرفت ایندفعه که بچه شکلاتو آورد یه گاز بزرگ زدم!بچه یکم عصبانی شد ولی مامان باباش بهش یه شکلات دیگه دادن.خیلی احساس شعف میکردم که همچین شیطنتی کردم. یکم که گذشت دیدم تو شکمم داره یه اتفاقایی میوفته.رفتم به راننده گفتم آقا نگه دار من برم دستشویی. خلاصه حل شد.یه ربع نگذشه بود باز همون اتفاق افتاد.دوباره رفتم…سومین بار دیگه مسافرا چپ چپ نیگا میکردن. اینبار خیلی خودمو نگه داشم دیدم نه انگار نمیشه رفتم راننده گفت برو بشین ببینیم توام مارو مسخره کردی… رفتم نشستم سر جام از مامان بچه پرسیدم ببخشید این شکلاته چی بود؟ گفت این بچه دچار یبوسته، ما روی شکلاتا مسهل میمالیم میدیم بچه میخوره!!!خلاصه خیلی تو مخمصه گیر کرده بودم.خیلی به ذهنم فشار آوردم بالاخره به خانومه گفتم ببخشید بازم ازین شکلاتا دارین؟گف بله و یکی داد..رفتم پیش راننده گفتم باید اینو بخورین. الا و بلا که امکان نداره دستمو رد کنین.خلاصه یه گاز خوردو من خوشحال اومدم سر جام . ده دقیقه طول نکشید راننده ماشینو نگه داشت!!!منم پیاده شدم و خوشحال از نبوغی که به خرج دادم! یه ربع بعد باز ماشینو نگه داشت…! بعد منو صدا کرد جلو گفت این چی بود دادی به خورد من؟ گفتم آقا دستم به دامنت منم همین مشکلو داشتم! کار همین شکلاته بود!شما درکم نمیکردین! خلاصه راننده هر یه ربع نگه میداشت منو صدا میکرد میگفت هی جوون! بیا بریم! نتیجه اخلاقی : وقتی دیگران درکتون نمی کنند ، یه کاری کنید درکتون کنند.!!! اس ام اس های به سلامتی اون به سلامتی کسی که بهش زنگ میزنی…..خوابه ولی واسه این که دلت رو نشکنه میگه:خوب شد زنگ زدی…. باید بیدار میشدم . . . . به سلامتی‌ اون بچه‌ای که شیمی‌ درمانی کرده همه ی موهاش ریخته به باباش میگه بابا من الان شدم مثل رونالدو یا روبرتو کارلوس؟ باباش میگه قربونت برم از همه اونا تو خوش تیپ تری . . . . . . به سلامتی اونایی که چه عشقشون پیششون باشه چه نباشه چشمشون مثل فانوس دریایی نمی چرخه . . . . . . به سلامتی همه اوونایی که دلشون از یکی دیگه گرفته ولی برای اینکه خودشون رو آروم کنن میگن بخاطره غروب پاییزه . . . . . . بسلامتی با ارزش ترین پول دنیا “تومن” چون هم تو هستی توش، هم من . . . . . . به سلامتی اونایی که اگه صد لایه ایزوگامشون هم بکنن بازم معرفت ازشون چیکه میکنه . . . . . . سلامتی همه کلاس اولی ها که تازه امسال یاد میگیرن سلامتی درسته نه صلامتی! . . . سلامتی پسر بچه های قدیم که پشت لبشونو با ذغال سیاه می کردن که شبیه باباهاشون بشن نه مثل جوونای امروز ابروهاشونو نازک می کنن که شبیه ماماناشون بشن ! . . . به سلامتی دوست خوبی که مثل خط سفید وسط جاده است, تکه تکه میشه ولی بازم پا به پات میاد . . . به سلامتی باغچه ای که خاکش منم گلش تویی و خارش هرچی نامرده . . . به سلامتیه دوست نازنینی که گفت: قبر منو خیلی بزرگ بسازین…. چون یه دنیا ارزو با خودم به گور میبرم ! . . . به سلامتی کسی که وقتی بردم گفت : اون رفیق منه وقتی باختم گفت : من رفیقتم . . . man to ma...

یادت هست مادر؟ اسم قاشق را گذاشتی قطار، هواپیما، کشتی ؛ تا یک لقمه بیشتر بخورم یادت هست ؟ شدی خلبان ، ملوان ، لوکوموتیوران میگفتی بخور تا بزرگ بشی آقا شیره بشی . . . خانوم طلا بشی و من عادت کردم که هر چیزی را بدون اینکه دوست داشته باشم قورت بدهم حتی بغض های نترکیده ام را... هر انسان از آوان طفوليت الي آخرين ساعت حيات خويش در فكر وانديشه اين گوهر زيبا وگرانبها مي باشد زمانيكه انسان پا به عرصه حيات و زندگي ميگذارد همين مادر است كه طفل خويش را با يك عالم مشكلات زندگي تربيه وپرورش داده تا باشد مصدر خدمت براي خود وجامعه خويش گردد. شب زنده داري هاي مادر در آوان طفوليت بخاطر صحت وسلامتي طفلش وباخبري از آن هزاران تكاليف جدي ديگر كه هر لحظه حيات طفل را به مخاطره مي اندازد يكي از اعمالي به حساب ميرود كه هر انسان دارداي ضمير روشن ولو هر قدر مصدر خدمت براي مادر خويش گردد بازهم ناچيز خواهد بود. و آرزوي هميشه گي مادر باخبري از طفلش است . مادر مقدس ترين موجود روي زمين به شمار رفته و مادر زيبا ترين وگرانبها ترين هديه الهي است كه براي هركس به ارمغان آورده است. وهر لحظه اطاعت وعبادت اين موجود پاك ومقدس هر انسان روشنفكر لازم مي باشد و هركس اگر خواهان كسب رضاي خداوند متعال باشد با يد به بهترين صورت اطاعت واحترام مادر را داشته باشد. تلخ ترين لحظه عمر، لحظه مرگ مادر است و آغوش مادر گرم ترين جاي براي زيستن است. مادر نه بلكه پسر خودرا نه ماه در شكم خود حمل ميكند بلكه بيخوابي هاي مادر كه برطفلش ميكشد اصلاً جبران نميشود. پيامبر اكرم (ص) مي فرمايد كه اگر من مادر خودرا به آغوش خود گرفته هفتاد دور خانه خدارا طواف كنم باز هم ناچيز خواهد يك شب بيخوابي مادر جبران نميشود، يعني زحمات كه مادر بر اولاد خويش ميكشد جبران ناپذير است. ومادر تمام زنده گي اش را فداي اولاد خويش ميكند تا يك اولاد هاي خوب وبا تربيه تحويل به جامعه بدهد، زيرا كه چه خوش گفته اند كه: بهشت زير پای مادران است man to ma...